Что за скорбные лица?
Слезы льются ручьем и нож в придачу!
Ты разводишь руками -
Дело труба...
("Ария")
Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт,
съедает его и ложится спать. Утром его будит Манякин: - Серега, ты мой
барабан не видел?
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар
посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на
голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два
фингала один синяк, у Холста три кровоподт±ка четыре шишки, у Мани на
спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в
одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон
и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Теря,
Теря, какой же ты хороший... когда трезвый.
Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак
вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: - Виталик, как там второй
куплет начинается? - Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню! Ну
правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что
слова... Кипелыч бежит к Холсту: - Вовка, выручай! Как второй куплет
начинается? - Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня! Так, ясненько. Кипелыч
шарахается к Тере и ор±т: - Терентьич, второй куплет как начинается? -
Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно! Амплитуда у них в росте
серь±зная... Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и
кричит: - Маня!!! Как начинается второй куплет? - Какой песни?
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст: - Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом
обложил! Кипелыч: - Ха! А ты думаешь, я спал?
Поехал Кипелыч в лес за грибами, всю арийскую команду в помощь взял..
Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Манякин - Кипелову: -
Кип, поганки бледные брать? - Сказано: вс± бер±м - теще вс± равно, что
жрать.
Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут.
Говорить - невозможно: нестерпимо ор±т лягушачий хор в близлежащем
пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту
ор возобновляется. Наконец с места вста±т Холст, бер±т ма-а-а-аленький
такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и прич±м надолго.
Арийцы: - Мол, как тебе удалось? - А я дириж±ру - по темечку!
У арийцев новый график работы. Ли да±т брифинг: четверг - отдых от
рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, Суббота, воскресенье -
выходные, понедельник - отдых от выходных, вторник - подготовка к
рабочему дню... Арийцы (хором): - А чего, всю среду вкалывать, что ли?
Холст спрашивает Дуба: - За что ты так Манякина отДУБасил? Дуб: -
Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а
там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит:
"Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с
гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в
одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки
свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что
во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на
последнем этаже...
К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу
и говорит: - Я буду вашей "крышей"! Кип: - Молодой человек, я лучше
останусь идиотом! Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! -
гитарами по голове. Кип: - А вот и справка из дурдома подоспела!v
Кипелыч - жене: - Галочка, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по
группе, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить:
чтобы они ещ± пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Маня: - Теря, а сколько ты весишь? Теря (гордо): - Без малого 100 кило!
- А с малым?
Сидит Кипелов, молча апельсин чистит. Тут заходят Холст, Маня, Дуб и
Теря и давай хвастаться. Дуб: - Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России...
(Кипелыч молча чистит свой апельсин.) Маня: - А я тоже крутой, на
машинах гоняю! (Кипелыч чистит апельсин) Теря: - Да вы по сравнению со
мной просто лилипуты! (Кипелыч продолжает чистить апельсин) Холст: - Ну
и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю. Тут все смотрят на
Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущ±нно: - А я что? Я ничего. Зато я
богат духовно.
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute To
Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного
Ангела"
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Заш±л у них разговор
о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Теря: - Облом - это когда
приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на
альбом не возьм±т. Марго: - Не, Теря, это ещ± не облом. Вот когда текст
полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что
текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими
текстами давно на пенсию пора. Это вот облом! Кипелыч: - Ничего вы,
друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда ид±шь по т±мному
переулку, впереди ид±т девушка. Ты ид±шь за ней, догоняешь, она
поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
Ария играет на стадионе "Короля Дороги". Вс± идет на ура... Песня
заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по
струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион:
- Уа-а-а-а-ау!!! Дубинин (вытирая пот со лба): - Фуууу... догнал!
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в
дупель пьяных Холста и Дуба. Кип: - Надо же... Ты только посмотри - пять
лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют... Маврик: - Да не, так
долго не празднуют!
Кипелыч - Маврику: - Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было!
А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его
знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания. Теря: - Хочу
бутылку пива! - А ещ± что? - Не знаю... - Ну ладно, придумаешь, тогда и
исполню. Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня: -
Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?...
Пресс-конференция Арии. Вопрос Тере: - Приятно, наверное, чувствовать
себя звездой? Теря: - А ты сядь на ±лку - попробуй! Вопрос Дубу: - Когда
Вы написали свою знаменитую "Улицу Роз", коллеги, наверное, долго
хвалили Вас и восхищенно аплодировали? Дуб: - Да нет... Они, помнится,
сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так
лежи и спи!" Вопрос Кипелову: - Известно, что люди делятся на красивых и
очень красивых... Кип (скромно потупив взгляд): - Ну, красивым меня не
назовешь...
Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную по±т. Час по±т, два по±т,
устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит: -
Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как по±шь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Дуб говорит Холсту: - Володя, у нас в студии завелись воры. - ??? - Да
вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта! - Как это нет? Как заходишь,
справа, шкаф со стеклянными дверцами... - Виталя! Это же окно!
Летят на самол±те Дуб, Холст и Кип. Авария, самол±т начинает падать, а
парашюта всего два. Кип начинает ныть: - У меня жена, двое детей и
внучка, мне их кормить надо... Холст отда±т ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Володя? - А у
меня есть. - А Кипелыч?! - А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал -
пусть детей кормит!
Дуб спрашивает Холста: - Володя, а правда, что с годами мозговые
извилины переходят в морщины? - Конечно, правда! А ты думаешь, почему
Манякин так хорошо выглядит?
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит: - Мужики! Сейчас мимо вас
будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому нужен вокалист - ловите!!!
Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?"
и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пош±л он к Тере и пожаловался. Теря
- Холсту: - Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бь±шь. Вот ты его
попроси принести яблоко: он принес±т красное, а ты скажи, что любишь
зел±ные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что
куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что
нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принес±т светлое, а ты скажи,
что надо было т±мное... Понял? - Понял. На следующий день. Холст
подъезжает к Мане: - Манякин, принеси яблоко. - Красное или зел±ное? -
Манякин, дай закурить. - С фильтром или без? - Огоньку дай. - Спички или
зажигалку? - Манякин, дуй за пивом! - За светлым или за т±мным? - ПОЧЕМУ
БЕЗ ШАПКИ?!
Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и
засунули в клетку. Он ор±т: - Гражданин начальник, разрешите мне взять
сюда гитару! - Ты сдурел, что ли? - А вот я читал, что Лермонтов на
гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах. - А мне
плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Во время гастролей "Ария" поселилась на 45-ом этаже гостиницы.
Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи.
Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей - в бар, сказав, что будут только
утром. Холст, Дуб и Кипелыч - в ресторан. Возвращаются они после
полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было п±хать 45
этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет
играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет
рассказывать страшные истории. Прошли они первые 15 этажей, прошли
вторые. И тут Дуб говорит: - Расскажу я вам, ребятки, страшную историю!
Ключ-то от номера - внизу остался!
Перед концертом "Арии" фанаты Децла порвали Холстинину все струны на
гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда
фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и
с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает: - А Жанну
можно? Кипелыч: - Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...
Фотосессия Арии. Чанышев: - А теперь попробуйте изобразить глубокое
раздумье. Ну попробуйте!... Не получается?... Ну хорошо, я вам помогу:
сколько будет семью восемь?
Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его
окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают: - Что с
тобой, что случилось? - Да понимаете, был я в тренажерном зале... И там
один качок штангу уронил... - Что, тебе на лицо? - Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем? - А я засмеялся...
Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом. Холст: -
Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина. Кипелыч (напыжившись и судорожно
вспоминая свои немногочисленные опыты в области стихосложения): - Что,
неужели сочиняю так же хорошо? Холст (задумчиво): - Да нет, убить
хочется...
Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке,
заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это русские, знаменитая
группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили
уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по
стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку... -
И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза
бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти
бросил, можно проверить силу воли - вижу, а не покупаю! Помялся,
помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не
буду! Покупает, несет домой. Дома: - Ещ± усложняем: зажгу сигарету, но
курить не буду! Зажигает. И не выдерживает - закуривает. Сидит довольный
и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Маня приходит в студию и задумчиво говорит: - И почему все говорят, что
я такой рассеянный? Грановский: - Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь
Мастер репетирует!
Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят: - Вс±, ребятки,
сидеть вам тут, пока выкупа не будет... Ребятки: - О'кей! Готовьте выкуп
и учтите: если мало будет - хрен мы от вас уйд±м...
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается
струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут,
срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну вс±, второй басист будет! Холст
едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе
балалаечник не нужен.
Теря заколол репетицию, на следующий день Холст на него катит баллон: -
Терентьев, ты где вчера шлялся? - Понимаешь, Вова, у меня только одни
джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в
чем. Холст отвязался. Но Полковник и следующую репетицию прогулял. Ну,
Петрович опять на него накидывается, а тот спокойненько: - Иду я мимо
твоего дома утром, смотрю - а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я
подумал, что ты тоже не прид±шь.
Кипелыч приходит в студию и говорит: - Мы одна команда? Арийцы хором: -
Одна! - Все равны? - Все! - Вс± в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну,
тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!
Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то т±тка пихает его в
спину и грубо ор±т в ухо: - Девушка, вы сейчас выходите? Кипелыч
(оскорбл±нно): - Я не девушка! Т±тка: - Нашла чем гордиться!
Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отош±л
покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся.
Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев: -
Кто порвал струны на моей басухе?! Молчание. - Кто порвал струны на моей
басухе?! Молчание. - КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!! Заходит Теря:
- Ну я, и что? Дуб, внезапно ласково: - А что же ты гриф-то целым
оставил?
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб: - О,
а давай им врежем!!! Теря: - А если они нам? - А нам-то за что?!
Едут в купе четверо: Теря, Маня, женщина лет сорока и е± молоденькая
дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до
кромешности, и в этот момент разда±тся звук внушительной пощ±чины.
Выезжают, вс± спокойно. Мысли каждого: Т±тка: "Молодец у меня дочка!
Смогла дать отпор этим волосатым козлам!" Дочь: "А мать-то у меня ещ±
ничего, если на не± обращают внимание такие видные мужчины!" Теря: "Ну
вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!" Маня:
"А будет ещ± тоннель - я ему и ещ± раз двину!"
Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и
громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем
помочь. Кипелыч с трудом: - Тошнит меня... Теря - Холсту: - Володя,
включи Децла, может, его вырвет...
Разговор двух поклонников "Арии": - Вчера был на концерте, группа с
треском провалилась! - Что, неужели новый вокалист такой отстой? - Да
при ч±м тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!
Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На
следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый,
хромает. Холст в удивлении вопрошает: - Дуб, друг, что это с тобой? -
Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять,
как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне
в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут -
самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а
тут ракета! И прямо мне между глаз! - Чего?! - Не веришь? Спроси у
директора карусели!
Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к
нему Маврик: - Ну чего, упустил поезд? - Нет... Спугнул!
Арийский тест на вшивость. Цель: проверить качество творчества нашей
любимой группы (бер±м то, что было до распада). Оборудование: чемодан,
дискография, атрибутика, верный фанат. Руководство к действию: возьмите
большой кондовый чемодан, сложите туда все диски, кассеты, атрибуты
"Арии", которые только найд±те у себя в доме, и крепко-накрепко
привяжите себя к нему вер±вками. А далее выходите на реку и бросайтесь в
воду: если группа - дерьмо, то вы не утонете и будете печально плавать
на поверхности. Если же группа - действительно тяж±лый металл или на
крайняк золото, то вас весело утянет на дно. Итоги: как показали
исследования, чемодан тонет в 30% случаев. В остальных 70% нас просто
прогоняли с реки рыболовы (чтобы рыбу не распугивали своим чемоданом).
Ни одного поклонника в ходе данного эксперимента не пострадало.
Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и
говорит Холсту: - И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
Хмельной Теря кричит с лестничной клетки жене: - Дорогая! - Чего тебе? -
Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!
Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару: - Ещ±
слово и я разобью е± о твою репу! - Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной. Очень
сильно пьяный Холст приста±т: - Девушка, а давайте с вами потанцуем! - Я
тебе, придурок, ещ± раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать!
Пош±л ты на хрен! - Зря Вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель
легендарной группы "Ария"! - Ну и что! А я басист и основатель
легендарной группы "Мастер"!
Разговор в грим±рке после концерта: Холст: - Жаль, что "Патриота" мы
сегодня так и не сыграли! Попов: - Как это не сыграли?! Я его первым
номером играл! Беркут: - А разве мы с ним не на бис выходили?!...
Арийцы работают над альбомом: - ... А теперь на грамм-запись... Налейте
нам по 100 грамм и запишите на меня!
Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего,
длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у
мальчика свежекупленная гитара. Дуб тыкает Холста в бок и произносит: -
Знала бы мама, к чему это приведет...
Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных.
Сдает экзамен по специальности. Остальные "арийцы" ждут у двери. Выходит
Маня... - Ну что, Саня, сдал? - Нет... - А что ж так плохо-то? -
Промахнулся...
Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на
том же месте, что и была: - Холст, ты брал мою басуху? - Нет.
Оборачивается к Попову: - Тогда ты, Сер±га? - Да не брал я твою басуху!
- Что? Брезгуете, сволочи?!
Ясный летний день. Беркут сидит дома. В дверь звонят. - Кто там? - Это
я, Смерть. Бедный Беркут белеет и со страху хрипит что-то
невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Артурка! Я только водички
хлебну и дальше пойду!
Дуб - Холсту: - У меня жена в командировку уехала, а детей на меня
оставила... Я и гуляю с ними, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по
утрам с ними занимаюсь, а они вс± равно выглядят с каждым днем вс± хуже
и хуже... Не знаю, что и делать! - А чем ты их кормишь? - Вот блин! Так
и знал - обязательно что-нибудь забуду!
Дуб рассказывает Удалову: - В первый раз закинул я невод, пришел невод с
травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой
рыбкой, в третий раз закинул я невод... - Ну! А дальше-то что было??? -
А потом в комнату зашел Холст и как заорет: "ОТОЙДИ ОТ МОЕГО
АКВАРИУМА!!!"
Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина
собирается позвонить по телефону и просит: - Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Репетиция. Холст не в духе, ворчит: - Сколько лет я вс± тащу на себе!
Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А
действительно, вот умру, что будете делать? Кипелыч (неуверенно): - Ну,
точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Насобирал Кипелыч грибов, прин±с в студию, угощает Терю. Теря посмотрел
на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу.
Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря
бер±т гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает
рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно
показывает Кипелычу третий палец.
Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно
смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них
пальцем, говорит: - Так! Значит, это... Ты... И ты! Беркут (нетерпеливо
выдвигаясь впер±д): - А я, а как же я, я?! Дуб: - Ну, ладно, и ты...
ПОШЛИ НА Х..!!!
ПЕТРОВИЧ: Позитронный Единичный Терминатор с Реплицированным
Оптимизированным Вычислителем для Интенсивного Членовредительства.
Вывод: бойся обидеть Холстинина.
Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.
Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает
его: - Вы выходите на следующей остановке? - Да. - А люди, которые стоят
перед вами? - Тоже. Но они пока об этом не знают!
Сосед - Кипелову: - Если вы не перестанете каждое утро громко петь на
весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно! - Да пожалуйста! Но
учтите, что в этом случае вам будет меня слышно ещ± лучше!
В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили
на ней по очереди... Правда, иногда очередь успевала разбежаться...
Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает...
Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо
выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать: - Небо мольбы не
ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!! Кипелыч: - Ну что ты
заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!
Гастроли. Гостиница. Утром Маврик говорит Кипелычу: - Валера, ты сегодня
ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!
Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает
газету в сторону и возмущенно восклицает: - Нет, ты только послушай!!!
Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой - ВАМПИРЫ!!!
Холст: - Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать
могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не
свернулся!..
Дуб и Беркут квасят перед репетицией. Дуб: - Ну вс±, давай ещ± по 50 - и
за работу! - Давай. - Поехали! - Раз, два, три, четыре...
Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я
физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..
Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно
опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он
замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле
оторвался от них... Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста: -
Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?! Холст: - Дурак!
Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!
Злой Дуб бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!"
Супруга пытается его успокоить: - Виталик, что случилось? - Этот негодяй
брал мою гитару и расстроил на ней одну струну! - Всего одну? Ну и что с
того? - Так он же не призна±тся, какую именно!
Начало 90-х годов. Кипелыч приходит в студию и заявляет, что он уходит.
Все сразу - мол, а почему? Кипелов: - Да я-то согласен и дальше ТАК
жить, но вчера мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый
день!
"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома
сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол,
что произошло? Артур: - Цветы на сцену кидали... - Ну и ...?! - Один из
них летел горшком впер±д...
Кипелыч просыпается с бодуна: - Га-а-аля-я-я-я!!! - Чего? - Принеси
водички! - Сам встань и принеси! - Ну принеси-и-и-и-и!!! - Будешь
канючить - скалкой дам! - Вот пойдешь за скалкой и водички
прихвати-и-и-и-и!!!
Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили
выпить. А Холст любил поработать. Так он и работал: голодный,
невыспавшийся , трезвый и злой...
Ехал Дуб на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают.
Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так,
и эдак пытался свернуть, но в результате вс± равно задел безумную птицу.
Ему стало жалко тварь божью, он остановился, наш±л воробья, прив±з
домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пош±л...
Воробей приходит в себя утром, осматривается: - Так, где это я?
Реш±тка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут
идет процесс создания новой супербаллады... Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - ч±рные клавиши тоже работают!
Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их
милиционер: - Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня: - Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Арийцы встречают Новый год. Все веселятся, один только Маня грустный
сидит. Дуб его спрашивает: - Маня, чего такой унылый? - Да вот, в
последнее время постоянно по морде получаю... - Да ладно тебе, плюнь ты
на это! - Тьфу! Пауза. - В мой салат?!!!
Дуб рассказывает Кипелычу: - Вчера Холсту на День рождения мусорное
ведро подарил... Обиделся! Кип: - Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!
После удачного концерта дружная компания арийцев заваливается в
ресторан. Подлетает официант: - Добрый вечер, что прикажете? - Пять
бутылок водки и салат. - Какой? - Да... что-нибудь помягче...
Дуб спрашивает Холстинина: - Володя, а если бы ты нашел два мешка: один
с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал? - Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом... Холст (философски): - Да-а? Ну конечно. Каждый
выбирает то, чего ему не хватает.
Беркут купил попугая и решил научить его говорить. Артур: - Я умею
говорить. Попугай: - Я умею говорить. Артур: - Я умею ходить. Попугай: -
Я умею ходить. Артур: - Я умею летать... Попугай: - А вот это ты погнал!
Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол П±тр указывает ему
на арку и говорит: - Вон там - рай для металлистов. Тебе туда. Металлист
ид±т к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху
сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается
отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист
ошеломл±нно спрашивает: - Что это было?! Ему отвечают: - Да ничего
особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
Маня прибегает в студию, там уже сидят... - О-о, Маня! Тебе наливать? -
Не, я за рул±м: - Так чего ж ты приехал, а не приш±л? - Да я торопился -
думал, без меня пить начн±те...
Дуб застенчиво спрашивает у Холста: - Володь... я это: Спросить хотел: У
тебя давно была половая близость? Холст руками разводит: - Да только
вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь - а пол
прямо передо мной.
На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том
сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда
Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно
поглаживала Иммануила Канта в тв±рдом перепл±те, а на широкой
холстовской груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг... "Однако
групповуха", - подумал проходящий мимо Терентьев.
Кипелыч: - Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я
согласен спеть вс±, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать
по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец,
эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!
Хмурое осеннее утро. Туман. Холст (посмотрев в окно): - Сегодня смог...
Дуб: - Рад за тебя, Володя...
Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:
- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о! Переводит взгляд в партер: - Там
так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!
Кипелыч - Тере: - Я так много читал о вреде курения, что твердо решил
бросить! - Курить? - Нет, читать!
Холст спрашивает Дуба: - Ну, как ты встретил Новый год? - Как подарок! -
Как это? - Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как? - Пока не
знаю... Фотографии еще не напечатал...
Однажды в 1997 Жирик ш±л по улице и ему встретился Кипелыч. Кипелыч: -
Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут
свободными? Жириновский: - Ты гражданин РФ? Кипелыч: - Да! Жирик: -
Свободен! Так появилась песня "Я Свободен!".
Глубокая провинция, зат±рханный стадион... В засаленной холодной
грим±рке сидят Попов с Удаловым, на столе - чайник пустой. В коридоре
слышен подозрительный шорох - там залегли злостные фанаты, ожидающие
выхода кумиров. Туалет - в конце коридора. Попов, стуча зубами: - Макс,
сходи воды налей... - Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета
дойду! - Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево! - Ну,
пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг...
Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!! Через пятнадцать минут
приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами,
одежда по большей части на сувениры разошлась... Попов, задумчиво глядя
в потолок: - А вот если бы с нами был Холст, он смотрел бы впер±д и
предупредил, что дверь закрыта...
Похороны. Грановский спрашивает: - Кого хороните? - Холстинина! - Что?!
От чего он умер? - Читайте надписи на венках. Грановский читает: "От
Артура", "От Виталия", "От любящей дочери", "От группы Кипелов", "От
преданных фанатов".
Сын Кипелова приходит к отцу: - Папочка, ты не мог бы дать своему
котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а
все сюсюкаешь как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на
дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать
вопросы: - Так, а сколько здесь человек работает? Дубинин: - Ну, с
Холстом - пять. - Так, а без него? - А без него здесь вообще никто не
работает...
В арийской студии драка. Летят клочья волос, трещит одежда, смачно
хрустят арийские косточки. Холстинин, поджав ноги, сидит на столе,
задумчиво перебирает струны мандолины и, свысока поглядывая на
дерущихся, да±т советы: - Когда бь±шь - надо знать меру! Иначе можно
ударить слишком легко...